痛いのは嫌だけど死んだほうが良い自分。てか殺してくれ
久しぶりのブログ。
とりあえず、自分の今脳の中で出てくる言葉を文字に起こそうと思う。
誰も見てないだろうし適当に。
みんなは何を思って何をして生きているの？
楽しい？生きていて意味ある？つまらなくない？ずっと寝てたくない？
俺だけかな？もうずっと寝てたいと思うのは。死にたいとかじゃないんだ。
もう好きなだけ寝てたいの。もうめんどくさい。考えるのもめんどくさい。
自分に偽って生きてるのもめんどくさい。これって死んじゃえばいいんだよね？
と思うけど痛いの嫌だし俺みたいな糞以下みたいな人間でも死んだら家族は悲しむ。
それは嫌だ。でも仕事なんかしたくないし。やらなきゃいけないってことを無理にやるのは嫌だ。めんどくさい。かといって親のお金に頼ってニートも嫌だしホームレスは嫌だ。こんな糞以下の人間でも他人の目を気にしちゃってる。ほんと気持ち悪い。
やっぱり俺みたいな甘ったれたゆとりの糞以下のごみ人間は死ぬのが正解だと思う。
けど死ねない。もう嫌だ。自分が嫌だ。みんなみたいに頑張れない。
ひたすら楽してやりたいように生きたい。でもそんなお金がない。
お金を得るには自力で稼ぐか。（自分で稼ぐようなスキルもないし頭もないし根性もないし行動力もない）運頼みか。（いわゆるギャンブル。そんな度胸ないし可能性皆無）やっぱり会社に勤めて仕事をするしかない。けどそれが本当に嫌だ。
今、一応派遣だけど働いてはいるもちろんボーナスもないが。
派遣とはいえ環境は悪くないと思う。
…けどストレスしかない何がストレスなのか？となると長くなりそうなので他の投稿で書こうと思う。とりあえずもう本当に嫌なのは確か。
さっき記載した通り環境が良いのは確か。
これでも嫌だってことはもう何の仕事しても無理だと思う。
ほんとごみ以下の人間。仕事うんぬんとかじゃなく何しても文句言って不満言って死にたいだのあーだこーあ言ってる自分の未来が思い浮かぶ。
もうやっぱ死ぬのが正解だろこんな気持ち悪い奴。
誰か助けて。こんなブログ誰も見てないだろうけど。
もしたまたま見てくれた人がいたら誰か助けて。
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。本当に嫌だ。自分がしょーもない。気持ち悪い死ね。
明日の仕事行きたくない。うざい。吐き気する。めんどくさい。
何をどーすれば良いの？
よく正解が分かったらつまらないとかいう奴は多いけど、
もう正解を教えてくれ。俺はどうすれば良いんですか？
本当に助けてください。誰か。
死ぬのが正解なのは分かってます。でも死ぬのは嫌です。痛いし怖いから。
だから誰か助けてください。
…そもそもこのブログ見てる人なんていないだろうし、助けていっても無駄ですよね。
やっぱりとりあえず薬に手を出すしかないのかな。はあもう分からない助けて。
今思う事
こないだ発注したシーバスリーガル（ウイスキー）を飲んで少々酔ってる22歳です。
（若いのに良いウイスキー知ってるな～とでも思われたいのかな自分は）
そんなことはさておき、自分のことを知るために、
「今」「この瞬間」に思うことをどんなことでもブログに載せていこうかなと思います。
…と思った矢先、何も思い浮かびません。
さっきまではブログにこんな事書こうあんな事書こうと思っていたのに…
自分はやはり何かの病気なんでしょうか。誰か助けてください。
誰も見てはいないだろうに、誰か助けてくださいって気持ちの悪い話ですね。
自分がこの先、どうすれば良いのか分かりません。
まあ自分がどうすれば良いのか分かる人なんてほとんどいないとは思いますが。
どうすれば良いのかもそうですが、どうしたいのかも分かりません。
「やりたいことはないの？」と昔から言われますが、
もちろん人間ですからやりたいことはあります。
ただやりたいことでお金は稼げません。
「仕事の休みにやりたいことやればいいじゃん」
休みに出来るようなことじゃないし、そもそもとれて週2しか休みないのに。
週2の休み。何もしたくはありません。
要するに自分は甘えた人間なんです。
このままだらだら生きて死んでいくつまらない人生なんだろうな。
…と言いつつ何かが変わると期待している自分が気持ち悪い。
今死んだって、40歳で死んだって、80歳で死んだって、
何も変わらない。どうせつまらない人生なのに。なら今死んだほうが絶対楽なのに。
自殺する勇気すらない。チキン野郎で糞野郎。そんな自分が気持ち悪い。
あ～誰かこのブログ見てくんないかな～
って思う自分も持ち悪い。死ねばいいのに。
無駄な休み
今日は仕事が休み。明日も休み。
せっかくの休みどっか出かけたい。
…と思うけどどうせめんどくさくて何もしない。
典型的なパターン。
休みが終わると「結局寝てただけだった…」と落ち込む。
いつも通り過ぎて飽きた。この典型的なパターンには。
暇だな。昼間だけどお酒でも飲もうかな。エロ動画見てシコって寝ようかな。
アニメ見ようかな。YouTube見てようかな。映画みようかな。ゲームしようかな。
本でも読もうかな。
何をしても今は充実そうにないな…じゃあ何をすれば充実するんだろう。
「リア充」って言葉を学生時代からよく耳にする。
別に彼女、彼氏がいなくても心が充実してると自分で思えれば「リア充」
なんだろう。そーゆう意味では今現在、自分は「リア充」から遠いな。
どーしたら今、この瞬間に「リア充」になれるだろう。
…無理だな
分からないを解消
一人でいるといろんな事を考えたり、妄想したり、想像したりする事が多い自分。
考えても結果「分からない」にいつもたどり着く。
ただ、ものすごい量の事を頭の中で、いつも考えている。
…はずなのに誰かの前に立つと、誰かに話そうとすると、文字にしようとすると、
ブログにしようとすると、
何を考えていたのかすら「分からない」にたどり着く。
これは重症だと思ってる。
考えた結果が「分からない」と何を考えてたか「分からない」
どちらも解消できる方法を知りたい。本気で。
ブログ始めました。
ブログ始めました。
毎日生きていて自分が何なのか良く分からず、
とりあえず、その時その時に思っていることをブログにしようと思います。
誰も見てはいないと思いますが。
以上。試し書きでした。
