何もない休日

昨日、今日とせっかくの休み。

やっぱり、いつも通り、なにもせずにだらだらして終わった。

まあ平常運転だ。

 

昨日遅くまでお酒を飲み、起きたら朝食をとり、

ゲームしながらジャイアンツの練習試合を見てる途中で、寝て。

気づいたら21:30。夜飯食べて、水ダウ見て、シコって、かりそめ天国見て、

今に至る。生産性のない1日。明日は仕事で朝早い。

満員電車にもまれると思うとすでに気持ちが悪い。

 

あんまり辛いの苦手だけどかりそめ天国見てたら麻婆豆腐食べたくなったな~

終わり。

 

今思う事

こないだ発注したシーバスリーガル(ウイスキー)を飲んで少々酔ってる22歳です。

(若いのに良いウイスキー知ってるな~とでも思われたいのかな自分は)

 

そんなことはさておき、自分のことを知るために、

「今」「この瞬間」に思うことをどんなことでもブログに載せていこうかなと思います。

 

…と思った矢先、何も思い浮かびません。

さっきまではブログにこんな事書こうあんな事書こうと思っていたのに…

自分はやはり何かの病気なんでしょうか。誰か助けてください。

誰も見てはいないだろうに、誰か助けてくださいって気持ちの悪い話ですね。

 

自分がこの先、どうすれば良いのか分かりません。

まあ自分がどうすれば良いのか分かる人なんてほとんどいないとは思いますが。

 

どうすれば良いのかもそうですが、どうしたいのかも分かりません。

「やりたいことはないの?」と昔から言われますが、

もちろん人間ですからやりたいことはあります。

ただやりたいことでお金は稼げません。

「仕事の休みにやりたいことやればいいじゃん」

休みに出来るようなことじゃないし、そもそもとれて週2しか休みないのに。

週2の休み。何もしたくはありません。

要するに自分は甘えた人間なんです。

 

このままだらだら生きて死んでいくつまらない人生なんだろうな。

…と言いつつ何かが変わると期待している自分が気持ち悪い。

今死んだって、40歳で死んだって、80歳で死んだって、

何も変わらない。どうせつまらない人生なのに。なら今死んだほうが絶対楽なのに。

自殺する勇気すらない。チキン野郎で糞野郎。そんな自分が気持ち悪い。

 

あ~誰かこのブログ見てくんないかな~

って思う自分も持ち悪い。死ねばいいのに。

 

無駄な休み

今日は仕事が休み。明日も休み。

せっかくの休みどっか出かけたい。

…と思うけどどうせめんどくさくて何もしない。

典型的なパターン。

休みが終わると「結局寝てただけだった…」と落ち込む。

いつも通り過ぎて飽きた。この典型的なパターンには。

 

暇だな。昼間だけどお酒でも飲もうかな。エロ動画見てシコって寝ようかな。

アニメ見ようかな。YouTube見てようかな。映画みようかな。ゲームしようかな。

本でも読もうかな。

何をしても今は充実そうにないな…じゃあ何をすれば充実するんだろう。

 

リア充」って言葉を学生時代からよく耳にする。

別に彼女、彼氏がいなくても心が充実してると自分で思えれば「リア充

なんだろう。そーゆう意味では今現在、自分は「リア充」から遠いな。

どーしたら今、この瞬間に「リア充」になれるだろう。

…無理だな

 

分からないを解消

一人でいるといろんな事を考えたり、妄想したり、想像したりする事が多い自分。

考えても結果「分からない」にいつもたどり着く。

ただ、ものすごい量の事を頭の中で、いつも考えている。

 

…はずなのに誰かの前に立つと、誰かに話そうとすると、文字にしようとすると、

ブログにしようとすると、

何を考えていたのかすら「分からない」にたどり着く。

これは重症だと思ってる。

 

考えた結果が「分からない」と何を考えてたか「分からない」

どちらも解消できる方法を知りたい。本気で。

ブログ始めました。

ブログ始めました。

毎日生きていて自分が何なのか良く分からず、

とりあえず、その時その時に思っていることをブログにしようと思います。

誰も見てはいないと思いますが。

以上。試し書きでした。